Гороскоп на сегодня Козерог

Навикипеденный человек гораздо эрудированнее нагугленного.

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

Когда Емеля попросил у щуки ящик пива, та поняла, что добром для нее это не кончится.

Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.

Что Город даст, то и хорошо. На всё Его Воля?

Хороший день и начинается хорошо. Что Господь даст, то и приму с благодарностью!

Важно научиться принимать перемену и находить равновесие, чтобы не дать тоске ограничить нашу жизнь.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: " Не сиди просто так, думай что-нибудь !"

Одесса: - Моня, Вы женаты? - Да... но не очень!

- Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость

- Какой крайний срок поставить? - Ставь 31-е. - 31- ? Нормально. А вы успеете? - Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится...

Как определить, что от человека нужно бежать: 1. Когда он без спроса залез к тебе в телефон. 2. Когда он о тебе рассказывает при тебе совершенно другое, чем рассказывает при других. 3. Это когда он узнаёт, что тебе очень плохо, от того, как он себя ведёт и не пытается измениться.

Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только русские способны после тяжёлых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться - сегодня именно понедельник, значит, вы либо ещё в отпуске, либо очень хорошо провели выходные.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Если думаешь, что можешь - значит, можешь.

Знакомый: как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 руб. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи-свищи!" Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня ох.. евшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.

Сегодня неприлично не знать хотя бы один иностранный язык. А как насчёт... русского? В любви к великому и могучему признаются даже Анджелина Джоли и Сара Джессика Паркер. И если ты не уверена, где ставить ударение в слове "феномен", самое время найти курсы правильной речи. Часто их совмещают с риторикой и ораторским мастерством - заодно научишься покорять аудиторию с первых же слов.

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена. - Кот дома? - спрашивает шепотом муж. - Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что, упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уточните.

Да будь я и негром преклонных годов, и то без унынья и лени, я русский бы выучил толь ко за то, что им разговаривал Ленин!

Я же исправлял - // на ногу уроните//.

С друзьями вообще никогда руку в кулак сжимать не стоит

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка! - Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь. Ну она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька! Агу! Потом спокойно идёт на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

Пишу мужу СМС; - Зайди в магазин, купи селёдку. Получаю ответ: - Целую. Я довольная такой СМС -кой, пишу: - И я тебя целую, люблю, хочу! Муж отвечает: - Я спрашиваю, селёдку целую или кусочками?

Тёща жарит котлеты - кот трётся об ногу - мур-мур, мол, дай котлетку, и получает сильного пинка... Отошёл в угол, злобу затаил... Тёща зятька зовёт - садись, милый, котлеток поешь. Кот к зятьку - мур, мур - дай котлетку... Тот кинул ему котлету, кот съел -БРЫК - замертво упал. Зять, видя такое дело, тёщу сковородкой хрясь по башке... Кот поднимается ...YES !!

Скорость разрушения мозга прямо пропорционально квадрату диагонали телевизора.

На Бога надейся а сам не плошай! ????????

Кукушка-кукушка, сколько лет мне осталось жить ? -она отвечает КУ..! а почему так МА..?

Быть мудрым - значит уметь отделять значимое от незначимого.

Быть мудрым - значит уметь отделять значимое от незначимого.

как точно сказал кацудзо ниши:сначала о себе надо думать,затем,если останется желание,подумать о других...моя бабушка говорила,сначала полей своё дерево,налей воду маме и отцу... затем закрой кран и уходи,хотят пить,пусть подходят и пьют....не запрещай,но и не бегай для них....имей достоинство

Жена говорит мужу: - Теперь на работе нам будут доплачивать десять процентов за вредность! - Да ты что, и там уже всех достала?

гороскоп на 2023 год

Что меня беспокоит. Выздоравлю я???Что делать???

Не отчаиваться. Найти "золотые правила здоровья" Кацудзо Ниши. Никто не принесёт нам на ложечке здоровья. Надо самим доставать ресурс из своего организма...

- Мадам, вы меня удивили. Сами из Ялты, а боитесь плавать? - А вы живёте в Домодедово и умеете летать?

- Почему вы подали на развод, прожив с женой целых 20 лет? - Ваша честь, так вы считаете, что я ещё недостаточно пострадал?

Отличного настроения!

Что-то любовная часть гороскопа уже которую неделю не сбывается (((

Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит - когда, жена - где.

После скандала жена уехала к маме, так сказать, на "истерическую родину".

Солнечного денёчка и отличного настроения!

спасибо, и вам удачи во всём!

спасибо солнышко

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

Не знаю, как там насчёт кухарки, но спикером может быть любой таксист.

Жена надела новое платье: "Дорогой, как я тебе?". Муж: "Немножко надоела, а так - ничего".

отличный день😍

Коротко о себе. Грешу, но склонна к покаянию.

Самый хороший способ испортить отношения, это выяснять их.

Лучше тайных букетов могут быть только анонимные переводы.

Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

точный прогноз!